殘存的習性仍然存在

跟著我10年的傢伙，沒辦法說斷就斷阿！

過了半年，可以說有改變了

這個改變我還在用我的理性評估中，是否值得如此一做

如果不值得，我又要怎麼幫我設下停損點？

自我意識跟主觀意志實在太強大，我沒有辦法把這些東西說抽離就抽離

思想任何事的時候，總會跟著一起在腦袋中彼此爭論

想想還真的有點可悲，把自己搞成這樣也是一絕了

以前很看不起那些沒辦法控制情緒或者有精神疾病的人

打從心裡看不起！

 
想不到現在感覺連我自己都快要瀕臨邊緣

突然間，我感受到我又得自己包回去
作法需要更極端，才能免於我自己在這個時間點失去控制我情緒的能力

目前我真的退了幾步，不自覺的又幫自己包了幾層起來

好熟悉的感覺

或許犧牲了一點真正的快樂…

真正的快樂

這段時間我深深的感受到大家給的愛跟信任(說這句話其實我心中有點心虛)

回歸最後，自己根本沒資格也沒有承受過這種感覺

不安全感最後還是爆發
可是問題出在哪？我不想怪罪別人，讓自己肩膀可靠一點，就當作自己的問題

損失最小成本，發揮最大的效益

終究，我的價值觀還是太資本主義…

放心，我還是有靠著上帝的…我不是全然放掉倒退走。