我該用什麼方法詮釋今晚難熬的夜晚呢?

已經連續三天，熬夜熬得很誇張，老實說，我對我自己其中一個個性非常感冒

 

“固執”

成也固執，敗也固執

 

 

我討厭這種固執，一度摒棄了他

但卻不知怎麼了，或許是放暑假了吧

 

恰好這暑假沒有規劃…，應該說原先規劃的太美了，一出差錯就等於全面翻盤

頓時固執的人格又重新展現，甚至更變本加厲了

 

讓我做每件事情，想每件事情都會被極端化的去做

 

很可怕，我阻止不了我自己

 

晚上我躺在床上兩眼直瞪著天花板，3點開始，我翻了30分鐘，禱告完沒啥效果

做起身子來拿起最近在看述說北韓的淒慘故事一書：「我們最幸福」

 

此書也是去年年尾購入，一直躺在書櫃上，暑假第三個禮拜我開始厭倦了一成不變的專業書籍

所以我把此書又從我書櫃拿到桌上，斷斷續續閱讀，不過閱讀越吸引人

 

不下兩周已經成為每日必讀的書本，今晚睡不著沒意外地又成為我睡前讀物(現在證明他沒幫助我睡著)

今晚的讀的頁數相當多，一路把最後幾個章節讀完到結尾了，可以說是本書故事內容的結束

 

很少很少有普通書本可以如此吸引我，大概就是合我胃口的寫作風格吧

 

斷斷續續，我今晚起身看了這本書三次，每次告一段落想躺下，就會回想書中內容

 

再回想自己的所作所為，不知為何想法又跳到昨天看得yahoo微電影＂10PM-3AM＂

內容講述現代年輕人/富二代等等泡夜店啦~一些荒唐淫亂的行為

 

 

我想我對這些內容已經無感了，但說實話，這種生活其實蠻有趣的吧？

沒體驗過，但我想我也不必特別往這個方向去努力什麼的…

 

也注意到我過多的時間花在專業上，反而開始人際疏離，逐不出戶

但我沒覺得這樣不好，畢竟要建立回來依照以往的經驗根本就是輕如鴻毛

 

真的是這樣嗎？，也開始質疑自己現在所做的到底有沒有意義呢？

我從來沒這樣迷失方向過，自從我3個月前，志氣可以說是某些層面的被打擊到的時候

 

彷彿一蹶不振，我搞不清處我怎麼了

我甚至不知道針的方向在哪

 

又回想稍早的晚間，朋友談到”你是一個很有想法的人”

 

當下問心有愧…，是有想法，但好像是以前的那個才是有想法的人

 

 

現在的我感覺很無力，

或許是固執又讓事情越做越糟糕，越做越無力，越做越倒退吧

 

開始認為每件事情我該努力，實際上又卻是我努力了，但固執卻成為我想法選擇的絆腳石

選擇被固執而阻擋，在進行每件事情的抉擇是，好像得把那條抉擇之路走到底，確定無法，再回頭走另外一條路

 

不過事情不可能這麼做，一次兩次，三次四次…最後還是失敗收場

我浪費了大量的時間…最後是落的一場空，暑假大多所做的事得到的結果都是如此

 

心中不是滋味且很不痛快，最後我腦子決定不想這個問題了

 

 

最後脫北者(北韓叛逃的人民簡稱)，心中還是有愧疚，還是有罪惡感，還是被束縛，擔心遠在家鄉的家人因為自己逃出

而遭受北韓的連坐制裁…。